Puuuf...
Del año pasado que no escribía... se supone que por acá me desahogaría... y sin embargo me he tragado todo lo que siento y pienso y estoy a punto de explotar. He alejado gente que amo, me estoy quedando cada vez más sola, estoy autodestruyendome y ni siquiera consigo mis metas.

Claro... estoy por cumplir 25 años, tengo una carrera, he trabajado de vez en cuando, no consigo estabilidad... he hecho que mi mamá no me soporte... mi papá me soporta un poco más... aún así no somos una familia normal y feliz.... siempre caras largas, mis papás no se hablan, yo solo quiero irme... y si ya sé 25 años y no debería afectarme eso de los papás que no se llevan bien. Pero paremos un poco... este espectáculo llevo viendolo desde que tenía unos 7 años.... el problema es que no me he acostumbrado.
Inevitablemente esto me ha llevado a tener 21597 traumas!.... ja! que chistoso con algunos puedo lidiar más que con otros... pero si es que han leído por ahí el que más me pesa es el de mi cuerpo.
Sentirme o mejor dicho ser una vaca enorme y grasienta me ha llevado a depresiones extremas (que mis papás pasaron siempre por alto.... o simplemente no notaron), he bajado de peso considerablemente... lo he recuperado... lo he vuelto a bajar... y a subir y ahora estoy en proceso de baja de nuevo pero no me voy a permitir recuperar.... NO ESTA VEZ!
En cuanto al corazón me he fijado en tipos.... no muchos... me he enamorado solo una vez.... y justo esa vez ha sido la más traumática e imposible historia.... no recuerdo si en entradas anteriores lo mencioné... en fin ... de aquí en adelante prometo volver a escribir.... y contar por distintos puntos y ahondar y cada tema.
Por ahora solo me queda decirles.... he vuelto.... no se si me leeran o no.... si es así sus comentarios se agradecerán..... consejos, palabras, etc.

Abrazo a las y los que pasan por acá

Without Soul

Espejos....

La verdad, solo escribo porque me siento realmente ahogada....atorada... me siento peor que nunca.... el otro día de una manera un poco tonta y que me hizo darme cuenta de que en verdad mis problemas son serios... me di cuenta que bajé algo los kilos que subi ... me sentí bien... un poco bien... y me di cuenta cuando me vi un poco más delgada en un espejo en el que no me veía hace 2 semanas mas o menos...

Es que es eso lo que me pasa... no me veo... cada espejo que veo veo algo distinto... en ninguno me gusto, pero me veo en todos distinta... no se como soy realmente!.... y a ese espejo en especial le creo... y me hace sentir bien... debe ser porque me trae recuerdos buenos de un momento muy bueno... el unico momento que ha valido la pena este último tiempo.... es el espejo de uno de los baños de la oficina donde trabajé hace poco.... quiero seguir conviviendo con ese espejo!!... pero ya no trabajo ahi! quiero volver como sea!!

Es algo super tonto deben pensar... simplemente es lo que siento.

En cuanto a la bajada de kilos necesito consejos... chicas esta tristeza profunda me tiene con una ansiedad horrible no puedo parar de comer... cuando me vienen esos atracones del orto opto por comer cosas que no engordan tanto aunque todo engorda...! lo se pero me voy por las frutas por leche descremada... en fin.... eso más que dulces, pasteles o esas cosas... que realmente no las he comido!! y me estoy matando haciendo diariamente 2 sesiones de body combat y además las fuerzas que me den en una bici elíptica que por lo demás no son más de 30 minutos aah y el body combat lo complemento con 1000 mg. de L-Carnitina.... así y todo siento que me estanqué.... denme consejos niñas por favor ayudenme de verdad lo necesito

bueno saludos a todas andaba de pasada espero poder actualizar más seguido

besos

Without Soul

Retomando... el tiempo pasó y no mucho cambió...

Hola ! para quien quiera que me lea... aquí estoy de vuelta... como con 10 kilos más... como 1000 penas más.... con nada bueno que contar....

Son tantas cosas y a la vez es nada.... cuando crei que todo iba bien... cuando mirarme al espejo no era tan terrible... cuando habia encontrado el trabajo de mis sueños... cuando conocía gente nueva cuando me sentía bien... igual que un reloj de arena se dio todo vuelta y quedé yo abajo. El trabajo era increible... y un asalto con violencia por parte de un par de delincuentes me hizo perder la credibilidad en mi trabajo.... creía que todo iba increible con una persona el chico unico que he amado... pero por poderosas razones lo nuestro no pasaría jamás de la amistad... por un momento pensé que la amistad era maravillosa que nos llevabamos increible... de repente ese ser maravilloso que me iluminaba la vida se convirtió en un mosntruo que destruyó la poca autoestima que había recuperado.

De pronto me vi comiendo comiendo llorando durmiendo, comiendo llorando llorando durmiendo... gritando... comiendo.... de pronto me miré al espejo y era una ballena otra vez, una ballena sola, triste, que solo llora....

De estar rodeada de gente tener gran vida social sentirme increible, estar más flaca que nunca... pasé a ser una gorda rechazada, sola, con mala suerte y sin trabajo.... aguantando las humillaciones de tus padres que te dicen... por que no estudiaste medicina... por que preferiste ser audiovisual... ahora arreglatelas.... y a proposito... parece que subiste un poco de peso.....

me siento por lo bajo... FATAL.

No puedo volver a ayunar no me resulta... la ansiedad me supera horrorosamente.... no se que hacer.... de verdad no se que hacer.

Chicas perdonen si regresé con este texto horrible y sin gracia pero de verdad solo necesitaba desahogarme

fuerza para todas y sigan adelante

yo no se como pero tengo que salir de esto sino...

abrazos

Without Soul

Falsedades....

Hace un tiempo decidí abrir esto, como terapia, y si... lo tengo bien abandonado y no se si mucha gente pasa, y no se si quiero que me lean, no se si quiero escribir, empecé muy inspirada con esto, y ahora me siento frente a la pantalla del PC y no se que poner, no se por donde empezar... y es que estoy cansada de recibir a cada rato bofetadas de la vida, por uno u otro lado, siento que estoy bien con la familia, y a un pestañeo todo está mal, lo mismo la amistad, que decir del amor, estoy cada vez más convencida de que eso no existe... que vivo en una selva donde el más fuerte sobrevive... y está claro... yo no soy la más fuerte.

Hace un par de entradas atras les contaba de mis anécdotas del colegio, de esos compañeros que me trataron de fea, de gorda... han pasado unos 10 años de eso y hoy por esa famosa página de moda facebook, uno de esos impulsores de mis traumas de autoestima apareció solicitandome amistad... y claro lo acepté .... y uuuf estaba tan feliz de saber de mi, es como si todos estos años me hubiese extrañado... y me da tanta pero tanta tanta rabia ese cinismo que está de moda! que se estila tanto, que se lleva! que está inn. "Pero juntemonos a tomar algo!" me decía "Que feliz estoy de saber de ti!" repetía una y otra vez.... juro que esas cosas empeoran mi mal estado mental. Pero aceptaré y llevaré a cabo el encuentro... quiero saber hasta que nivel se llega con las falsedades...

Bueno, de verdad estoy agotada en todos los ámbitos y dejo la escritura hasta aquí y me comprometo a escribir algo más decente la proxima vez.
Saludos a quien pueda pasar por acá y nada

saludos
Without Soul

Laguna Mental

No he subido porque simplemente estoy en blanco... me pasan tantas cosas por la cabeza.. .y al mismo tiempo no pasa nada en mi vida... me siento como un vegetal!!! fome! con una vida monótona!!!

Hoy fue un día horrible, pelié con el que se hace llamar mi padre... y nada... su reacción fue algo que de verdad no puedo creer... mi visión hacia él a terminado de arruinarse.... No quiero parecerme a él en ninguno de los sentidos... haré lo que sea posible para que nadie me asocie con él no podría soportarlo!!!

Bueno, esta semana será super movida para mi les contaré en otro momento... ahora solo vengo de pasada... y escribo esto muy poco a ver si ayuda a sentirme algo mejor.

Besos a las personas que probablemente lean esto

Saludos

Without Soul

Anecdotas Con Uniforme Escolar....

Hum... esto de no haber tenido antes un blog... es complicado no se usarlo, no se bien que escribir que pueda llamar la atención de ustedes.

Comienzo disculpandome por la tardanza si es que hay alguien por ahi leyendome. El trabajo no me deja tanto tiempo, y pienso que para tener un blog hay que escribir harto, para las boludeces más simples está fotolog. Que aprovecho de contarles también tengo :) www.fotolog.com/withoutsoul23 visiten con confianza.

Como en algún momento dije.. o tal vez nunca lo dije solo lo pensé para mi este blog será mi medio de desahogo así que parto hablando de mi y mi pasado.

Suelo tener memoria selectiva, voy eliminando recuerdos... tengo falta de memoria. Pero no me olvidaré de distintos pasajes de mi pasado.... yo una niña pequeña y escuálida vivía con mis padres bastante humildes ambos en una ciudad al sur de mi país junto a toda mi gran y numerosa familia formada por primos y tios que parecían incontables en aquel entonces, recuerdo que me presionaban para comer, estás muy flaca! me decían, come zapallo para que te engorden las piernas, decía mi tía... En el sur es todo generoso los platos, la harina en el pan, la mantequilla en la tostada, el azucar en todo lo que se pueda azucarar, pero yo era flacuchenta. El medico sureño le dice a mi mamá que me alimente con no se que cosa y me de pastillas para que me de hambre.... eso recuerdo.... después no recuerdo más

Solo recuerdo que vine a vivir a la capital, a un colegio que me encantaba, con gente que me llevaba bien y gente que no me tomaba en cuenta, tenía amigos, y no me miraba jamás me miré siempre fui feliz... hasta que un día.......

El profesor de matemáticas se ausentó por enfermedad, no quedó más opción que una alumna en práctica de profesora de no se que cosa nos cuidara en aquel entonces, iba yo en septimo básico y la niña ya colapsada por tener que cuidar a 40 sujetos que no se calmaban con nada inventó un maravilloso juego... Escriban todos un papelito anónimo o más de uno los que quieran... y me los hacen llegar, la idea es decirle a quien no se animan lo que quieran.... CLARO! linda idea... yo estaba peleada con mi amiga, le diría que igual la quiero además de las diferencias... se lo envié....

Llegó el momento, la muchacha a cargo de nosotros comenzó a leer las notitas... Que Cristián tu me gustas, Amigas Por Siempre, Evelyn eres la mejor amiga, Eduardo no te soporto... en fin mil mensajes... empezaron a ponerse feos!!! de pronto uno dirigido a mi...!! yo dije gua! algo lindo me dirán (recuerden... hasta ese momento yo me sentía una chica feliz...)....

"Deberías ponerte a dieta y depilarte esas piernas... cualquiera te confundiría con una vaca en el break"

Mi mundo se vino al suelo... por primera vez me vi al espejo y ya no era una niña feliz... era una niña gorda... de mejillas rellenas, que comía mucho y que era rechazada por sus compañeros de curso.....

Podría decir que ese fue el comienzo de mi pesadilla...... pero no!

al tiempo después en una comida familiar... mi mamá o mi papá ya no recuerdo bien quien fue... me quita de las manos un frasco de mayonesa en el que yo untaba unos fondos de alcachofa... "En vez de mayonesa... hechale este aliño de limón y oregano... o quieres seguir engordando" Esas palabras me retumbaron en el cerebro como si mi craneo fuera una grabadora que tomó la frase y luego la proyectó dentro de mi cabeza con sonido sorround......

Fueron esos 2 momentos los que me hicieron hacerme conciente de lo gorda que estaba.....

mi historia continuará en otro momento...

besos a las que pasan

Without Soul

PD: Les mostraría fotos de mi estado en aquel entonces.... pero no tengo... subiré y se las mostraré recuerdenmelo okey? y la foto que subi es una de internet xD yo no soy tan nice!

Sigo Presentandome

Bueno que más les puedo contar...
además de tener mis problemas de autoestima soy un fiasco en el tema amoroso, me he enamorado una vez... pero me he ilusionado miles, siempre de chicos que no prestan la más minima atención en mi, calculen, chicos mayores, muy mayores, un profesor del colegio, hombres 10 que obvio no se fijaran en nadie inferior a una 90 60 90 perfecta y rubia... y además de un gay... si me enamoré de un gay... perdidamente ... solo de él me he enamorado... se que nunca amaré a alguien de esa manera....
El lo sabe, el me da la fuerza para seguir viviendo, a veces tiende a quitarmela pero por lo general siempre está ahi sacandome del agujero, el sabe mis problemas alimenticios, solo a el le confié mi secreto.
Ahora me fijé en un compañero de trabajo, pero el está más preocupado de mirar a mi amiga, ella la pequeña, flaca e inteligente muchacha bella, ella a la cual yo no le llego ni a los talones.
Otra vez caso perdido...

Hoy no pensé antes de escribir, simplemente escribí espero perdonen mi falta de hilación del tema ...

mejor sigo otro dia y especifico bien cada caso vale?

saludos

Without Soul